“Maybe :)”
たった一言。
あの頃の僕は、その言葉を辞書通りに
「５０％の確率」
だと信じていた。
「嫌われてはいない」
「タイミングが合えば行けるはず」
「可能性はゼロじゃない」
自分に都合の良いように確率論を組み立てる。
海外に来たばかりの頃、僕は信じ切っていた。
英語ができれば、ちゃんと恋愛もコミュニケーションもできる。
だから必死にフレーズを覚え、ネイティブっぽい言い回しを調べた。
でも、本当に向き合うべきだったのは文法じゃない。「maybe」という言葉の裏にある、冷酷な“優先順位”だった。
YESでもNOでもない、第三の選択肢
海外に来たばかりの頃、僕の頭の中には「YES」か「NO」の二択しか存在していなかった。
興味があるなら進む。
ないなら断る。
恋愛なんて、そんなシンプルなものだと思い込んでいた。
現実は、まるで違った。
実際の海外の恋愛市場には、そのどちらでもない広大なグレーゾーンが存在していた。
それが、複数人と同時にデートを重ねて見極める「デーティング文化」のリアルだ。
相手を完全に切り捨てる（NO）わけではない。
けれど、自分の本命（YES）として確定させるわけでもない。
その中間で相手を都合よく繋ぎ止めておくための免罪符。
それこそが、まさに “maybe” だった。
ある時、少し気になっていた女性をデートに誘った。
彼女は眩しい笑顔でこう言った。
“Maybe next week :)”
舞い上がった。脳内で完全に勝訴の鐘が鳴り響いていた。
断られてない。
来週なら行けるかも。
しかし、その後どれだけ待っても、具体的な日程が彼女から提案されることはなかった。
こちらから再度アプローチすれば、相変わらずテンションの高い返事は来る。
でも、絶対にYESとは言わない。
“We’ll see.”
“I’m kinda busy lately.”
完全に拒絶されているわけではない、という事実。
それが逆に、僕の現実逃避を長引かせた。
「NOと言われていない」という事実だけにすがりつき、
自分の都合の良いタイムラインの中で踊らされていた。
タイムラインが突きつけてきた、自分の「現在地」
でも、この残酷な構造に気づかされたのは、ある日本人の女友達の話を聞いた時だった。
彼女も現地で知り合った男性と、かなり良い雰囲気で毎日のように連絡を取り合っていたらしい。
しかし、いざ２人で会う具体的な約束をしようとすると、
いつも “Maybe” や “We’ll see” でかわされていた。
彼女は
「海外の人って自由だし、予定に縛られたくないだけかも」
と自分を納得させていた。
だがある日、彼女がFacebookを開いた時のこと。
タイムラインのトップに流れてきたのは、その男性が、別の女性たちと楽しそうにバーベキューをしている写真だった。
普通に遊びに行っている。
普通に予定も入れている。
でも、自分との予定だけ、
ずっと “maybe” のまま放置されている。
その時、彼女が静かに言った言葉が、今でも忘れられない。
「やっと分かった。maybeって、“可能性”の話をしてるんじゃない。他に良い予定が入らなかった時のための、キープってことなんだね」
胸が痛かった。
それはそのまま、当時の僕の姿でもあったから。
デーティング文化という、残酷な「天秤」
海外（特に欧米圏）の恋愛には、正式に付き合う前に複数人とデートを重ねる「デーティング」という期間が普通にある。
そのリアルな現場において、 “maybe” の本当の意味はこうだ。
「あなたより優先順位の高い本命（あるいは友達との楽しそうな予定）がある。もしそっちがダメになったら、あなたと会ってもいいよ」
つまり、可能性の５０％ではなく、単なる「補欠合格の待機リスト」に入れられている状態。
本当にあなたに興味があるなら、もしその日がダメだったとしても、
「その日は無理だけど、金曜日なら空いてるよ！」
と、必ず代わりの提案が向こうから飛んでくる。会話のキャッチボールが成立する。
代案のない “maybe” は、ただの保留だ。
当時の僕は、相手の
「フレンドリーな態度」と「恋愛としての優先順位」
を完全に混同していた。
優しくしてくれる。
笑顔を向けてくれる。
もしかしたら。
そんな淡い期待は、相手のスマホの中で、より魅力的な別の通知が鳴った瞬間にあっけなく消え去る。画面を見つめる自分の指先が、妙に冷たく感じられた。
語学を学ぶ中で、本当に思い知らされたのは、単語の意味の深さではない。
自分が相手にとって「どの立ち位置にいるのか」を、言葉のニュアンスから客観的に見極める、残酷なまでの現実感覚だった。
今でも “maybe :)” という文字を見ると、少しだけ苦い味がする。
相手の「NOを言わない優しさ」に甘え、キープされていることからも目を背け、
勝手に期待を膨らませていた、あの頃の青くて情けない自分。
海外の恋愛で本当に必要なのは、言葉をそのまま受け取るピュアさじゃない。
都合のいい期待を捨て、言葉の裏にある
「自分の優先順位」
を冷徹に見つめる強さ。
すべては、そこから始まるのかもしれない。
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